Наш фольклор

вернуться на главную

packman

Георгий Победоносец курощает pacman'a.
сталь (5 тонн), земля цветочная (3 куба), план (немеряно)...

Однажды Юрич пошёл к Люльку чтобы тот посмотрел отказавший винчестер... в те годы это был дорогой супердивайс... винт не работал, и в нём сильно грелся какой-то транзистор... Люлёк включил винт и поплевав на палец дотронулся до той горячей детали... а винт возьми и заработай! Юрич сказал, что у него ещё есть мамка, которая не загружается, на что Люлёк ответил: тащи скорее, пока правильная слюна бежит :))) Юрич принёс ту мамку, и Люлёк стал её смотреть... пока смотрел, Юрич вспомнил про ещё одну мамку и пока за ней ходил, первая тоже была починена... потом сходу вторую и третью тоже починил... Вот какая у человека классная слюна бежала!

Сидели с Лёшей и обсуждали какие же уродские стали делать корпуса для компьютеров. Мало того что всё хлипкое и дребезжащее, так ещё дизайнеры взяли верх над здравым смыслом: напротив дисковода на пластиковом корпусе сделали глубокую щель, такую глубокую что дискеты туда запихивать чертовски неудобно. Тогда возникла здравая мысль переставить дисковод в другой слот (стандартный, без щели). Сказано - сделано. У этого решения тут же нашёлся существенный недостаток: по привычке дискета засовывалась в этот зияющий "рот" и благополучно проваливалась внутрь корпуса... приходилось чертыхаясь его разбирать. Тогда решили эту дыру чем-нибудь заткнуть. Но просто заткнуть ведь не интересно :) Так как дырка была похожа на улыбающийся рот, то решили сделать из пенопласта язык и вставить туда. Типа комп язык показывает. Моддинг, мля... С того момента прошло достаточно времени, мы уже привыкли к языку и не замечали его. И вот однажды, когда Лёша сосредоточенно писал на вижуалси программу, к нам в комнату зашёл чувачок и встав за Лёшиной спиной спросил: а что это за язык? Лёша не оборачиваясь ответил: это язык си!

Таблетка №19

Василий Иванович открыл медицинскую практику и так у него удачно дела пошли, что Фурманов решил притвориться больным и всё выведать... Приходит на приём и грит: потерял вкус.. Ничё не чувствую! ВИ командует: Петька, таблетку №19! Петька приносит и даёт Фурманову. Фурманов пробует и грит: так это ж гавно! ВИ: Петька, пиши - вкус восстановлен! Фурманов посрамлённый уходит... Но это дело не даёт ему покоя, приходит снова: потерял память! ВИ: Петька, таблетку №19! Фурманов: так это же дерьмо! ВИ: Петька, пиши - память восстановлена!

Миша, у тебя есть совесть?! Есть... но плохая :)

Чукча

Заходит чукча в троллейбус, покупает у кондуктора билет.
Спустя некоторое время подходит опять, берет еще один билет.
опять подходит, берет еще... Кондуктор не выдерживает:
- Слушай, на фига тебе целых три билета? ну первый - понятно, а другие?
Чукча:
- Если первый потеряется, однако еще один контролеру останется.
- А третий зачем?
- Однако если второй потеряется, то третий будет.
- HУ А ЕСЛИ ТРЕТИЙ ПОТЕРЯЕТСЯ?
- Э, однако, чукча не дурак, у чукчи проездной есть...

Нога

Едет наркоман в автобусе. Подходит дед и говорит:. "Moлодой человек, уступите мне место, я в 41-oм ногу потерял.". Норкоман:"Ну ты дед и гонишь! Ездил я вчера в 41-oм, нет там твоей ноги!".

Зайки

Полесские болота, война, дед Мазай ведет по лесу спасенных зайцев, еле живых от голода.
Навстречу партизаны. Дед: "Товарыщы партызаны, зайцы голодують..." Партизаны: "А пошел ты, дед, война кругом, не до тебя с твоими зайцами!" Дед пошел.
Навстречу фашисты на мотоциклах. "Товарыщы фашисты, у меня зайцы голодують..." - "Скажешь, где партизаны, - накормим твоих зайцев." Дед машет рукой в сторону, куда пошли партизаны, рев мотоциклов, автоматные очереди в соседнем овраге, тишина...
Дед чешет в затылке: "Как с партизанами неудобно-то получилось.... А главное зайки некормленные остались!!!"

ЮАР

Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Уши

Клиент спрашивает парикмахера: скажите пожалуйста, что это за собачка тут сидит и жалобно смотрит?
Она уши ждёт - ответил парикмахер.

Поручили военному НИИ по коверсии разработать стиральную машину. Через некоторое время собрали комиссию для проверки результатов. Включили опытный образец стиральной машины. Из под неё вырвалось пламя и она улетела в небо. Что это было? - спросили оторопевшие члены комиссии через пару минут. Стиральная машина! - бойко ответил представитель НИИ. А что она делает? - не унималась комиссия. Сейчас она стирает Америку!

Необходимые навыки

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"
... радио замолчало и интервью закончилось!

Заварка

Умирает старый еврей. Вся семья собралась вокруг - причитают:
- А-а! Кто же теперь будет чай заваривать. Только Изя знает секрет заварки вкусного чая! Кому-же Изя передаст семейный секрет?
Больной перед смертью открывает глаза и шепчет:
- Кладите заварку!

Проебатор

Пространственно-независимый генератор отсутствия.

В архивах СОАН СССР хранится любопытный документ, касающийся обстоятельств изобретения и создания устройства, упомянутого в заголовке.
Математический аппарат, описывающий принцип его действия, равно как и чертежи, утрачен, но насколько можно понять из сохранившихся записок, прибор представлял собой две титановые полусферы, в нижней из которых был смонтирован собственно генератор, а верхняя служила крышкой, и закреплялась при помощи фланца и десятка болтов. В генератор закладывался любой предмет или живое существо, крышка навинчивалсь, крышка снималась - и нижняя полусфера оказывалась пуста! Мало того - при этом вовсе не выделялось и не поглощалась энергия!

Несмотря на то, что название прибора и так было довольно простецким, его прозвали проебатором. Проебатор активно испытывали и даже рассматривали возможность внедрения его в народное х-во, хотя чего-чего, а уж... впрочем, не о том речь.

К сожалению (или к счастью), один из соавторов внезапно оказался евреем и в самый разгар работ отбыл на ПМЖ в г-во Израиль. Непосредственно вслед за этим его коллега, наш человек, проебал как сам проебатор, так и описывающий принцип его действия математический аппарат.

Измена

Вламывается Мальчиш-Кибальчиш и орет: - Измена!!! - кого на что, а меня на хавчик пробило - заметил Мальчиш-Плохиш.

Позвоночник

Петька и Василий Иванович решили пойти на речку, взяли бутылку водки и зажаренного барана. Ну пришли они на берег и тут Петька замечает, что они забыли стаканы.
Петька побежал за стаканами, а Василий Иванович ждал, ждал и недождался. Взял выпил всю водку и съел барана. Петька прибегает и видит что всё съедено, а Василий Иванович пьяный спит. Ну Петька со злости запихнул Василию позвоночник от барана в жопу и ушел.
На следующий день встречаются и Василий Иванович рассказывает: "прикинь Петька, сегодня пошел срать и высрал свой позвоночник. Насилу его обратно запихнул".

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка. (Юричу на заметку: можно использовать как эпилог в инструкции к энцефалографу)

Толстой

Лев Толстой очень любил детей. Бывало, поймает какого-нибудь мальчонку и гладит его по голове, гладит... Покуда кушать не позовут". (с) Д.Х.

Шоколад

Знаете ли вы почему негры не едят шоколад?
Боятся пальцы пооткусывать!

Nokia 6021

из инструкции к телефону нокиа:
Воспроизведение, передача, распространение или хранение в любой форме данного документа или любой его части без предварительного письменного разрешения корпорации Nokia запрещено.
практически перед порчтением сжечь! :-)))

Про жисть :)
fuck

вернуться на главную

Сайт создан в системе uCoz